А мы-то ломаем голову, как понравиться мужчине. А все так просто!

Надо просто одеть костюм красной шапочки, встать на стул и рассказать стишок или спеть песенку! Мне вот только что один парень в любви признался! Правда-правда!

---

---

Welcome, egoist14!!!!!!!

---

СМС-ки знаменитых личностей



Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???Белочка

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

---

Алиса в Стране чудес

...Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто...ты... - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

" А может мне тоже покурить" - подумала Алиса...

...И больше она не думала.

---

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!

---

Сегодня в асе нет ни одного знакомого. Зато постучались четыре человека. Так и общалась с ними пол-дня. Один из России, один из Украины и два из Турции. Турки вообще любят с девушками по асе общаться. Причем сразу фотку требуют. А потом спрашивают, есть ли парень или муж. Как будто, если нет, то он за мной сразу через океан прилетит и будем мы жить долго и счастливо!

А с Украинцем вообще прикол получился. Я с ним общалась долго, а потом обращаю внимание на некоторые несовпадения в его ответах.

Оказывается он вышел на обед, а со мной начал общаться его коллега. Так потом я долго не могла понять с кем из них и о чем я общалась

Сегодня маму выписывают из больницы! Наконец-то дома будет нормальный ужинНа самом деле я очень переживала за нее, чтобы все было в порядке.

@музыка: клацанье по клавишам

@настроение: как обычно во вторник

---

Оказывается сегодня День заказов подарков Деду Морозу!

Так, что бы заказать....

---

ПОНЕДЕЛЬНИК

Боже, впереди РАБОЧАЯ неделя!!!











ВТОРНИК



Директору всегда чего-то надо!!!











СРЕДА



А на волю так хочется!!!









ЧЕТВЕРГ











ПЯТНИЦА



Святой день! Ура, дожили!!!













СУББОТА



Без комментариев…











ВОСКРЕСЕНЬЕ



Без комментариев…

---

Относитесь к самому сложному, как к самому простому, а к самому простому, как к самому сложному!

---

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь.

Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время любимым, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и : спросила профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

---

Сегодня ночью сбежала кошка через форточку, ну мы с утра звали-звали, ничего, думаем,вернеться! А потом я шла на работу и решила заглянуть в подвальчик. Сидит она там бедненькая испуганная. Я ее на руки подняла, а она вцепилась в меня и орет. Сестра говорит: Может это не она! Она-она. Отнесла домой, сдала на руки маме. Иду на работу и думаю, что все на меня так смотрят. Потом вижу - на пальто клок шерсти, явно не моей))))

@музыка: Наталия Орейро

@настроение: Классное

---

Мне сегодня одногруппник прислал приколы:





ПЕРВОКУРСHИК



Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.

Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами

пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно

сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.



Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю,

поэтомy все pавно опаздывают.



Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.



Речь pазбоpчива и понятна.



Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и

ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как

афpиканская птица стpаyс.



Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...



Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все

книги из списка pекомендyемой литеpатypы.





ВТОРОКУРСHИК



Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на

контакт идет из чисто коpыстных побyждений.



В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это

как попало.



Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов,

двоpников и навязчивых милиционеpов.

Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp

лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.



Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.



Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.



Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,

с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице

стpаyсy.



Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за

пиpожками pасписывают еще на лекциях.



Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.



ТРЕТЬЕКУРСHИК



Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко,

подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках

кнопки мыши.



Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-

ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по

несколькy pаз.



В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.



Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и

засыпают.



Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-

тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.



Стpах атpофиpован.



Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии

пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-

ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.



Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной

pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.





ЧЕТВЕРОКУРСHИК



Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на

ногах.



Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в

моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.



Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " - отвечают " Hе знаю, не ел!".



Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.

Видят сны исключительно по специализации.



Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми

милиционеpами.



Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".



Основная цель - найти диплом нахалявy!



ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи

экзаменов.Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.



Вопpос "Что такое лекция? " - ставит их в тyпик.



Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после

сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.



Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками

пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.



Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.

Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.



Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.





Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто

влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на

второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?



- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.





ОДИН ДЕНЬ ОТДЫХА СТУДЕНТА





05.20. Разбудил телефонный звонок. Уже ненавижу эту мелодию звонка. Одногрупники

сказали, чтобы вставал. Сказал, что никуда не еду, если за мной кто-то не заедет.

Через 15 минут под подъездом меня ждали три машины полные товарищей и водки.

07.08. Купили билеты, написано поезд. Пришли - оказалась электричка. Решили подать

в суд на железнодорожников, как только кто-то закончит институт на юриста.

08.15. Пришёл проводник проверять билеты. Все послушно отдали свои билеты, а

я прикинулся что сплю. Такой вариант не прошёл. Чтобы сохранить свой билет в

целости пришлось прибегнуть к хитрости. С криком <<Иииййй ! Мама Дорогоя...>>

и указывая пальцем в другой конец вагона, было рассеяно внимание проводника,

что позволило мне успеть убежать и спрятаться в туалете.

09.15. Вышли на перрон, люди проходящие мимо меня кривили рожи и закрывали нос.

Больше не буду прятаться в туалете электрички.

Долго хвастался целым билетом. Вся компания не выдержала, отобрала у меня билет

и с довольным лицом порвала его на кусочки.

09.25. Сказали чтобы перестал оплакивать кусочки бумаги и пошёл заказывать такси.

После 5 минут уговоров и разводов - договорился чтобы все восемь человек поехали

за один заход.

09.33. Водила долго не мог понять, чем пахнет, но потом привык и даже повеселел.



09.59. Выходим из машины. Интересно кто будет платить.

10.30. Наконец-то собрали сумму. Таксист кончил три раза, пока посчитал 30 гривен

по одной копейке, которые мы собирали два года. Дружно попрощались с ним и сказали,

чтобы заехал за нами через три дня. Интересно, приедет ли?

11.00. Поселились в корпус. Главная тетка сказала, чтобы я дал ей какой-то документ

в залог. Держа в руках свой студенческий, 10 раз ей повторил <<Корбен Даллас.

Мульти-паспорт>>.

11.20. Пять кроватей на восемь человек, пара столов и тумбочек. Все быстро начали

выбирать себе кровать. Я в свою очередь начал быстренько выбирать с кем буду

вместе спать.

12.00 Приказали открывать консервы. Порезал большой палец на левой руке. Начал

стонать и судорожно кривляться. Дали вату и положили на кровать. Хорошо уметь

показывать из себя идиота. Подумал, что с такими способностями надо идти в политику.

12.30. Позвали кушать. Притворился что сплю. После третьего предупреждения скинули

меня с кровати с криками <<Вставай гавнюк...>>. Сделал испуганное лицо, как будто

не понимаю где нахожусь, постарался заплакать, но стало смешно и я засмеялся.

Надо будет над собой поработать в этом направлении.

13.30. Все спят. Достал заготовленный диск Prodigy. Включил на полный голос.

Не знал что люди бывают настолько жестоки. Будьте добрее к окружающим !

15.00. Все пошли на речку купаться и загорать. Босиком с криком первый нах нырнул

в речку и сразу узнал, что горные речки очень мелкие.

15.30. Никогда не думал что у горных речек такая большая скорость, думал я дойдя

до друзей через пол часа вверх по течению.

15.40. Заснул на солнце.

16.30. Проснулся весь в поту и один. Пошел окунулся быстренько и побежал домой.



16.40. Намазали моё сгоревшее тело спиртом. Попробовал себя облизать, но это

не принесло желаемого результата.

18.00. Сказали, что надо помыть посуду и приготовить поесть. Я вспомнил, что

у нас нету воды, и убежал с бутылками к источнику.

18.40. Оправдавшись, что была очередь сел за стол, и начал наминать за обе щёки,

попутно пряча все, до чего дотягиваюсь в карман.

19.00. Когда на столе уже нечего было прятать в карман, вспомнил что забыл носик

попудрить и смылся доедать спрятанное в туалете.

19.20. Открываю дверь туалета, и вижу перед собой всю компанию. Когда я начал

дожевывать что осталось во рту, все попадали на пол от смеха. В следующий раз

буду прятаться в ванной, чтобы не было непоняток.

20.00. Сказали сделать костёр. Натаскал кучу сена и поджог. Костёр был красивым

но быстрым. Решил по этому поводу напиться.

22.13. Позвонил на вокзал и сказал, что они падонки, что я на них в суд подам

за обман пассажиров, и что то ещё нежное

23.00-24.00. Пришёл домой, постарался вспомнить, с кем мне надо было лечь спать.

Вспоминал на ощупь.

02.44. Захотелось пИсать. Пошёл в туалет предварительно повторив трюк с диском

Prodigy.

03.30. Вроде заснули, можно выходить. Открыл дверку и увидел их всех с лопатами

и ножами. На этот раз мне захотелось в туалет по большому.







- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!





У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...

По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...



Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За

кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая

мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:

- А не забить ли еще?!



Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит

в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:

- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!

- Прибавить оборотов!

- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...

- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.

Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов.

Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.

- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.

- И не мудрено: второй час по суше идем...



Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык?

Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

-Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос.

Студент:

-А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

-Ща докурю, пойду сдавать.



За столом.

- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Вот завтра АНАЛИТИКОМ буду я....



- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты.. - Да - но это

отзывы профессуры на мою кандидатскую!

@настроение: ха-ха-ха